1.你走之后，天气都不好了（转阴，雾霾了）
2.有一天，同学提起高中的我，说：以前你总是很忧郁，现在不知道你怎么样了？又说，每到阴雨天气我就会想起你。我说，为什么？他说，因为我总觉得，阴雨天就是你的晴天。
我和他谈了4个月的男女朋友，最后的分手也是因为我失去勇气陪他到老。我一直以为我会在高中时就死了，因为我看见人会心跳加速，速度太快的时候我会头晕，这种错觉让我坚信我过不了多久就会死去。我一向话少，但是还算善解人意。出于对自己症状的悲观情绪，我认为和他谈下去也和他朋友玩不到一块，我又纠结又难堪，最后带着悲观情绪和他分了手。当时的我坚信他能遇见一个女生，任何一个都会比我好很多。因为我心理障碍的原因，分手前我自己又哭了很久。我还记得我在寝室床上把头埋在被子里嚎啕大哭的情景；还有上学路上坐在班车里默默流泪的情景。一哭就停不下来，我深深以为，我这一辈都不再可能与谁相恋。后面我坚持读完高中，读大学时，我放弃了学业，去广东做抑郁症的治疗。当时的情况是，对生活提不起兴致，对食物也是一样，吃东西没有胃口尝不出味道，也不觉得任何食物好吃，不是为了美味而吃东西，仅仅是因为不吃东西会死而吃东西，吃什么东西倒从不计较能吃就行。在家时我一个人从来不出门，家里有客人了就把自己关在房间里不出来。害怕和别人交谈，也不敢抬头看别人。自己一个人能在房间里呆很长时间，想起高中的事有时候忍不住哭，哭完之后，又感到愤怒。对身边的人产生怀疑和不信任感。我读大一第一学期时：一直很孤独，一个人吃饭上课。没有什么朋友和同学。读高中时，就已经因为身体原因和同学疏远，到最后不知道什么原因关系闹僵，那时我隐隐约约知道她们是讨厌我的。具体原因我没问所以我不知道。我自己猜测，可能是因为我消极的样子让她们觉得我在装可怜，所以她们讨厌我。我向妈妈请求休学，语气是愤愤不平的。我觉得我妈凭什么什么事都替我决定，凭什么不让我休学，这是我的选择，她却一点也不尊重我，一棒就要敲死我的决定。高一时我对我妈说过，我不想读书了。她坚决不同意，嗓门比我还大，生气地说：不读书你去干嘛啊！高三时高考前2个月我再对她说起这个话题，她的语气变弱了，苦苦劝了我几句，我却坚持休学，那时我内心已经绝望。她和班主任联系，帮主任说：“那我帮也只帮得到这儿，高考的时候我通知你们，你让她来参加高考，复习就在家里复吧！”高考那天我和同学们照样是冷漠无言，高考过后从此兵马两路再没联系，没人联系我，我也没联系任何高中同学。我扣扣开始卸载，也很少玩微信，不爱看电视，那段时间总觉得电视里的人在嘲笑自己。很多时间都在看书，看张德芬和安妮宝贝。选学校时，我避开了长沙这个省会城市，选了一个不知名的小城市。尽管逃离高中同学，读大学时病还是开始严重。有一段时间我走在路上，要是后面有人的话，脑海中会浮现出后面的人骂自己的声音，虽是幻想，我却害怕被人嘲讽不再出门。因为胆怯我经常只在晚上9点时出去吃饭，一天就吃一碗饭。除了上课和吃饭基本不出寝室门，偶尔集体活动也和同学格格不入。读大学期间也没买过漂亮衣服。实在扛不住了，便求妈妈，给我休学。她同意了之后，带我去广东做了抑郁症的治疗。话转回去，我那谈了4个月的高中同学一直不知道我与他分手的原因，谁也不知道我的秘密。我得病的时候没有人去帮我，人们有的只是冷眼傍观，最后是我妈帮我去治病。之后我才交到正真愿意和我交谈（而不是嫌弃我讨厌我觉得我是怪物），听我说话也愿意告诉我她心里秘密的朋友。后面我暗自下定决心，在我病得就快承受不住的时候，出现的那些朋友，我想感谢你们一辈子，也愿意对你们一辈子好。
3.就快要迎来21岁生日，同事提起要不要请客聚餐，我不是很愿意，他说，这是为你自己。也是，毕竟是生日有人一起庆祝也是一份喜悦。可是我不爱热闹，要是吃吃饭我是可以一起，只是过生日主角是我，我就会考虑要不要去了。
记起以前的生日好像也没有人陪着过，就算觉得凄凄惨惨，也这样平平淡淡走过了十几年😁
4.你要走了，祝你一路平安，我给你的奇曲，路上饿了就吃，不过别忘了给你的小侄女留一点，但是也请不要全给她，毕竟是我送给你的礼物，我想让你吃到。然后，夸夸我，说我买的礼物多么好吃啊！